Nunca es tarde

Ha pasado un tiempo desde que he compartido varias partes de mi, a la chica que solía ser en ese entonces hasta el chico que empecé a dejar salir y el ser humano que soy ahora.
Ha pasado mucho tiempo desde que deje ir a personas y vivo lo que soy ahora y siempre fui.
Cambiar mi manera de ver las cosas constantemente, ha cambiado mi vida de manera inexplicable.
Ahí es cuando las cosas empezaron a caer en su lugar, 
Tuve momentos en que salí varias veces de la educación formal, hasta que por múltiples circunstancias me termino varando la depresión. 
Recuerdo haber pensado que eso no era para mi, se lo llegué a comentar a mi pareja, quien se ha dado cuenta de todo respecto a mi y puedo decir ahora 7 años más tarde hemos crecido juntos. Que esta vez seria la ultima vez que saldría de cualquier cosa. 
El sentimiento de decepción cada vez fue demasiado grande para que mi corazón lo hiciera.
Solté aquello que me tenía estancado, solté todo lo que pude, ahí es cuando mi vida empezó a cambiar. 
Aquel camino que tanto estaba esperando se mostró sin problema. Lo mas hermoso es que nisiquiera lo estaba buscando. 
A lo largo de estos casi 23 años me he estresado por no tener ese plan tan laborioso como mis demás compañeros. Curse varias cosas, entre a universidades, realmente lo intenté luche y llegue hasta donde se me permitió en ese momento. 
Valide todo lo aprendido y por mi cuenta tambien busque seguir avanzando, ahí es cuando abri los ojos y me di cuenta que fui creado para hacer bien a este mundo, creanme cuando les digo que esa revelación fue acertada. 
Mientras tanto, parte del mundo se estaba moviendo rápido y la sociedad solo estaba ocupada en señalar con el dedo a aquellos que "no tenían un plan". 
Incluso escuche decir que estaba perdiendo mi tiempo, de hecho si pudiera volver en el tiempo me hubiera dado un abrazo tranquilizador, mientras susurrando me digo: "no te preocupes, tu camino se esta fabricando, estará listo pronto". 

No desesperes si nada parece tener sentido en este momento.
El universo esta de tu lado y mientras estas leyendo esto mas partes de ese rompecabezas se unen. Para mi sucedio, como dije antes, sin que lo esté buscando, sin que persiga ese significado que estaba esperando. La gente infeliz dice muchas cosas, trata de no tomarlas en cuenta, nunca es tarde.

Relaciones

Siempre me enfrasco en este tipo de temas, creo que hace falta un toque de amor del bueno para todos. Debo confesar que de cierta manera pedí permiso y me permitieron hablarles desde este punto, mucha de las palabras que vienen a continuación son inspiración y también algunas más adelante exactas de la persona que lleva la batuta en este momento de mi vida en cuanto a hablar de amor se trata. 
Le he dado mucha larga al tema a la hora de publicarlo, creo que estaba buscando el momento exacto para terminarlo y sobre todo poder compartirlo con ustedes.

No solo vine a hablarles de lo bueno, por mi parte tocaré estos puntos, tan diferentes y a la vez tan parecidos, es algo necesario que va más allá de que siempre hay que ser guerrero, pensando en positivo, escalando la cumbre mas alta, por donde no hay camino y cuando te caes, sigues adelante porque al final te dices que no es culpa tuya pero o ahí vas de nuevo o tomas otro camino. Bueno una manera de darte cuenta cuando esta en una relación tóxica de cualquier tipo es que pierdes ese brillo natural que te rodea y esa aura de autoconfianza se vuelve inseguridad, te sientes ahogado, asfixiado y muchas veces caes en una racha depresiva donde entonces no solo tu mal humor sale a relucir sino que te puedes volver como un niño que perdió la brújula y no sabe regresar... Vale la pena que pierdas tu esencia y tu chispa divina natural por estar con gente que te destruye? He ahí la cuestión, el detalle y tu decisión, en tu naturaleza no está el ser maltratado a lo gratis, aunque sea algo extraordinario, te recomiendo abortar la misión.

Se podría decir también que cuando llegas al grado de relación toxica, tu posesividad natural se activa peor que nunca porque rayas en el conformismo extremo, es como ese viejo sofá de tu casa, ya tiene todos los resortes para afuera, es un arma mortal y ya nadie se sienta en el, solo tu porque ya consideras algo normal que un resorte se te clave en la espalda, el otro en las nalgas y bueno así es el sofá, le tengo aprecio por lo vivido como el capitán del barco a punto de naufragar, tu no piensas habrá otros barcos, que aun te quedan puertos por visitar, no, tu te hunde en una lealtad tonta y sin sentido cuando lo que verdaderamente cuenta es lo espiritual... piensa en eso cuando te cuestiones por qué duele tanto esa relación... Vale la pena? No lo creo.

Todo se vuelve una lucha entre el deber y el placer, tu deber es ser libre, el alegre, quizás travieso, no el poker face que te invade, ese miedo entre lo que quieres hacer, donde quieres volar y hacia que horizonte girar cuando tienes una relación que ya se ha vuelto un ancla, pero y por qué sigues muchas veces? Una vez alguien me dijo " te amo y no se cómo surgió esto" y lo de esperarse me fui al séptimo cielo, pero al tiempo esa persona tenia una relación con alguien y pese a lo que siento, esa persona no la pensaba dejar por mi. No es que este a favor de ese tipo de situaciones pero intenté como buen guerrero por todos los medios subir esa montaña, pero simplemente el confort de la persona que me lo dijo un tanto parecido a lo que les había comentado anteriormente, marcado con el miedo social, o el que dirán pudo más que sus verdaderos sentimientos y emociones...Ya que claro está se fue por lo fácil... Realmente te preocupa el que dirán?, al final tu eres tú, tu vales por ti, tienes inteligencia, sabiduría y eres capaz de embarcarte en esa nueva aventura sin miedo, lo único  que no existe en la realidad es el hubiera... no vivas en el hubiera, vive el momento y si al final no fue cambia de página, es mas triste vivir en el arrepentimiento.

Aquí es donde digo, vale la pena el llorar y seguir llorando por los fantasmas del pasado? Para ti lo más tóxico no es el presente, no es el incierto futuro sino es esas relaciones que ya no existen, ese amor que alguna vez fue y ahora no lo es pero tú sigues aferrado a eso como si fuera el postulado más grande de tu vida, como si fuera real, recuerda estas palabras: Estas pensando en esa persona y es como si le mandaras toda tu energía y tu ser a un muerto, esa es tu relación más tóxica, lo que no sanaste del pasado, el pasado ya fue, míralo cuando quieras recordar y sonreír pero no vivas en el ni pretendas que podrás cambiarlo porque no es así...Si aun no haz sanado, repárate, consuélate y vive tu duelo, solamente tú sabrás cuando estés listo y fuerte para brillar como la luna llena, como esa gran perla que es tú alma en la infinidad de la noche.

Bueno recordando lo que va, un poco pegado a el que dirán y el miedo al rechazo es algo que para alguien de acción hace que se vuelve hasta un gran chiste, porque por un lado prefieres vivir una aventura, donde pretendes "no complicarte" y al final te complicas tú y complicas la existencia de alguien con el que podría valer la pena vivir todo,pero te preocupa el que dirán, tus amigos, te preocupa el vivir en el marco de lo correcto pero no en el marco de lo que es feliz para ti y lo que haría más agradable tu vida y la vida de los demás... Al final terminas viviendo una existencia infeliz, y lo peor en vez de darle tu luz a los demás les das toda tu amargura, resentimiento y egoísmo que tienes en la sombra, deberías en ese caso cambiar el chip y ser feliz tú siendo quien eres y no quien pretendes ser para los demás, además, te lo digo por experiencia, si al final te quedas solo significa que había demasiada basura a tu al rededor y es momento de comenzar de nuevo.

Otra cosa que he notado y quería comentarles...Hay una línea muy delgada que separa el amor del servilismo y muchas veces se confunde, pero esa línea tiene una delgada diferencia, cuando amas das y recibes en igual cantidad y proporción, ahora dime, te dan en igual proporción? osea, si te cuidan, te cocinan tu guiso favorito y te lo llevan a la cama como tú lo haces? Te facilitan tu atareada vida tanto como tú facilitas la de todos los que amas al rededor o simplemente eres como el esclavo o esclava romana en la antigua roma que decía a todo si  y piensa que eso es el amor... Amor es dar y recibir, y si solo estas dando y no estas recibiendo aguas y peor aún, si estas en el papel de sirviente, dar y recibir no solo dar y no solo recibir, recuérdalo.

Lo digo porque para ti...Vale la pena eso y hasta más? Vale la pena que cargues con bultos que solo generan negatividad a tu al rededor?, tienes también la mala costumbre de mantener un ambiente donde todos se lleven bien y odias los conflictos?, buscas conciliar y ser armónico?, tal vez por eso para algunos caigas en el rol del hipócrita, pero vale la pena esa relación? donde no solo caes en ser el que limpia la suciedad del otro sino que justificas incansablemente que la persona no es así, que en realidad es distinta y sigues y sigues y sigues y en realidad la persona es así... Esa persona no es armónica, adora el conflicto y adora que tú le limpies el desastre...Reacciona! Piensa lo que vales tú, lo que tienes para dar y lo que puedes alcanzar con alguien a fin a ti y no a alguien a quien solo te dedicas a justificar!

A no...pero amor contigo y me muero porque sin ti me mato... creo que ahí ya lo dije todo... SUELTALO... no que te obliguen a soltar, porque la fuerza pública ya intervino, si algo no va bien y no te aman o valoran y respetan realmente, suelta tú... no te destruyas, no destruyas tu luz y menos la de otra persona; si el amor no es contigo, pero te mueres y si te dejan te matas, hazme el favor y recapitula tu vida y pregúntate de una buena vez por todas... vale la pena seguir en esta relación tóxica y autodestructiva?, al igual que dije anteriormente,  eres el capitán de barco pero para mal tuyo y de la otra persona también así que amado y amada mía, no esperes a que la fuerza pública o un psiquiátrico, homicidio o cosas irreparables te obliguen a soltar, si ya es demasiado tóxico el ambiente, rescátate tú y sigue adelante que la vida sigue pero el tiempo no...

Piensalo...Vale la pena que sacrifiques tu libertad, el don más precisado para ti por alguien que es libre pero que no te deja ser?... Tú eres tú y así como eres, eres divino, error garrafal cometemos al involucrarnos en relaciones con alguien de quien nos enamoramos por su forma de ser pero ya en ella le queremos modificar todo. Mira, si te quieren y te quieren bien así como eres te querrán, siempre es importante trabajar y crecer en parejas, pero si en realidad queremos cambiarte todo, para que nos fijamos en tí en primer lugar? y para que tú te fijas en ellos en segundo lugar? Amamos lo bueno y también toleramos lo que no nos gusta pero al final en un sano equilibrio si yo quisiera cambiarte a ti, mejor me fijo en otro, pero no pretendo buscarte para que seas quien no eres...

Y así como caes en ese afán de cambiar o que te cambien...También has dedicado tu vida a un sacrificio silencioso muchas veces, cuantas veces no te has quedado sin comer con tal de sacar adelante a los tuyos y tú con tu sonrisa en la cara y lo mejor es que eres hermético y orgulloso como para ir llorando por todo el mundo, no lo haces no le dices a nadie que te quedaste sin nada, tu cargas el mundo a cuestas como atlas y sonríes, lo tóxico para ti es cuando los que te aman no comprenden lo que haces por ellos y al contrario exigen mas y mas y mas de ti... DETENTE, no le des de comer pescado a un pobre para aliviar su hambre un día, enséñale a pescar porque si no lo haces... simplemente tendrás un centenar de pobres a tu lado exigiéndote y cuando no puedas dar... que harás? Da, pero enseña, ayuda pero aprende a recibir ayuda... 

Igual si tienes algún problema es más tóxico estar desconectado de la vida y sin emociones, claro es muy fácil decir "ay no quiero sentir esto pues me vuelvo un témpano de hielo, paso por la vida en modo zombie y me pongo en drive cuando algo no me gusta o cuando algo es demasiado doloroso para mi, para que complicarme, mejor me desconecto"...Pues no, la desconexión no sirve de nada, si bien es importante caminar y ser funcionales en la vida pese a nuestros problemas pero como vamos a crecer, cambiar y mejorar si no enfrentamos aquello que nos duele, nos ha herido y lastimado? A lo único a lo que te condenas con tu desconexión emocional es a repetir esos errores del pasado una y otra vez sin descansar.

Ah... pero olvidaba algo importante...también puedes caer en el "mientras me ame como yo a el, que me importa que sea un asesino serial, un bueno para nada, un golpeador, una persona tétrica y tenebrosa, total todos tenemos algún defecto y nadie es perfecto"... NO, tu zona tóxica es rayar en lo permisivo en tus relaciones mientras te amen a ti, piénsalo dos veces, tu eres capaz de salir con un traficante y hasta de empacar su droga, pero cuando la policia te atrape que dirás?... "Ay lo hacia porque yo era su reina y me trataba super bien aunque la droga fuera traficaba de forma horrible, me amaba"... No seas animal... si bien nadie es perfecto, estas dispuesto a sumergir tu luz en la obscuridad mas profunda de otro y en lo incorrecto solo porque esa persona te ama? Y recuerda como lo deje claro anteriormente, el amor no cambia a las personas, la decisión de cambiar algo malo es algo personal y si bien todos necesitamos amor sin ser juzgados, pero cuando no queremos cambiar ese amor se puede volver algo muy peligroso para ti como para el otro, así que ten cuidado y plantéate nuevamente tú código propio de ética y moralidad en tus relaciones... 
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Ahora, para relajarlos un poco, quiero compartir con ustedes este concepto de amor, que se ha ido cultivando...Espero que disfruten de esta perspectiva sobre lo que es amar, una de esos tantos detalles de lo que recibí este lindo Diciembre, sin modificaciones:

Me encuentro en mi habitación, analizando la situación. Cuento los segundos, los minutos, las horas y días que han pasado desde esa vez.. Son días, semanas, meses, años, décadas o siglos? No lo sé, se siente como si fuera incluso antes de cristo.. Estos sentimientos cada vez son más fuertes, más grandes, más.. Lindos. A esto es a lo que todos llaman amor? No se siente así, no he tenido ni una decepción o arrepentimiento, todo lo contrario, me siento orgullosa de nosotros, de la relación, de mi y.. Sí, de él, mas que todo de él. Sus palabras siempre las encuentro hasta en la brisa, nunca me siento sola, me aconseja.. Así es el amor? Es normal que me sienta tan cómoda? No se parece a lo que he escuchado. Por que la gente habla así? Realmente esto es lo mejor que me ha pasado en la vida. Me siento demasiado feliz.. Alguna vez habías sentido tanto amor bello y dulce como este? Sí? Yo no, por eso se siente mejor aún. Me siento como una niña celebrando su primera Navidad, donde creía en Santa, donde esperaba con ansias su llegada.. En mi mente, el me amaba mucho. Para la pequeña personita que yo era, el era así.. Pero esta felicidad que siento es mucho mas fuerte que esa, este amor es mejor.. Con este amor puedo ver su rostro cuando dice tales palabras y saben? Se siente esplendido. Lloro al escribir esto, dije que solo lo escribiría  cuando conociera el amor y fuera seguro, rápidamente lo fue, llevo 6 años sintiéndome segura pero había mucho por experimentar.

Donde había quedado? Ah, si. Faltaba mucho por experimentar. Este 2017 lo logré, respondí a muchas incógnitas.. Conocí de el, cosas que yo ya sabia pero quería confirmar.. Si, cosas como sus reacciones ante diferentes situaciones y así. Debo admitir que me lleve sorpresas pero fueron agradables. La primera vez que sujeto mi mano en publico, nuestro primer beso, nuestro primer compartir de dulces.. Cuando chocamos aquellos palillos de las chupetas, vaya ese día si que morí. Ir por el.. No era primera vez que lo hacia pero si primera vez que lo hacia para quedarme, para conocer a sus padres.. Esta vez todo era mas serio, pero una gran experiencia. Mis manos temblaban al ver a su madre, al no poder dirigirme a el como novio y a ella como suegra, aun así entre en calma.. Ellos me enseñaron de la calma. En las noches sentir su piel rozar con la mía como si fuera una.. Queriéndome hacer suya y yo gustosa de serlo.. Espere todo ese tiempo por ser suya en todos los sentidos y lo fui, mi fidelidad hacia a el me hizo darme cuenta que realmente lo amaba.. Yo nunca había tocado la infidelidad y al conocerlo menos quise, algo me decía que no era lo correcto y que el era el indicado.. Angel, voz en mi cabeza, quien haya sido, gracias. El punto de todo esto es poder desahogar todo lo que he guardado por años.. Esta vez, este fin de año si merecía estas palabras, al igual que el.

Alguna vez te conté realmente cuantas veces viaje con la esperanza de encontrarte por ahí vendiendo y poderte abrazar?

Esta bien, no fueron tantas pero para no conocerte fue mucho..

Realmente llamaste demasiado mi atención, desde ese primer día que hablamos mi mente piensa es solo en ti.. Que me hiciste? De pana, eres tu.

Tu corazón es mi hogar, tus brazos mi cama mas valiosa, mas cara, la que mas cuido.. Tus latidos lo que me enseñaron los sonidos, tu voz la música y tus labios la seda.

Aún falta para despedir el año así que sigamos hablando.

Este año me conocí mas que nunca, hubo muchos cambios en mi.. Ahora si lo reconozco, disculpa por tardar mi amor jeje pero hasta que no llegara a este momento, no iba a poder aceptarlo.

Gracias por cada beso, por cada caricia, por cada lagrima que derramaste en mi hombro y me dejaste derramar en el tuyo, por tus calidos abrazos, por esos grandes paseos.. Por presentarme a tus amistades, a tus enemigos, por mostrarme tu vida, tu dia a dia.. Gracias por cada pequeña palabra que me dedicaste, todo este tiempo y sobre todo, gracias por leerme esta vez.. Quizas con esto me conozcas mas e.incluso respondas incognitas como yo.

Puedes prometerme como yo a ti que este gran amor seguira existiendo por muchos años mas? Este es mi año de decisiones.. De abrir los ojos a la vida.. 

Aun me falta tanto por conocer de ti y aun asi me sigo lanzando de cabeza hacia a ti.. Que hiciste conmigo? Dime porque esto me encanta.. Sigue haciendolo, quiero perderme en ti hasta la eternidad. 

Me tomo este momento para recordarte que te amo y sabes? Puedes confiar en que el año que viene pasaran cosas mejores.. Pues asi sera, por lo menos por mi parte todo ira de buena forma.

Ya no estoy llorando, ya me siento mejor, he botado mucho en estos escritos.. Aun faltan cosas pero eso ya lo hablaremos personalmente.

Cuentame, cuales son tus planes para mañana? A donde iras? Que haras? Tienes un nuevo proposito?

Te amo.

Me tomare un momento entre escritos para hablar de un futuro.

Ya mañana entramos al 2018, sucederan muchas cosas como paso este año, eso lo sabemos bien.. Pero, nos has imaginado 10 años despues? Donde ya, por como vamos, habremos logrado cumplir nuestras metas? Una parte de mi intenta no ver mas alla del presente pero.. Un hermoso chico, algo delgado, cabello largo rojo, con una barba que me hara cosquillas al besarme, que tendra nuevos propositos de vida, un galan de pelicula.. Pienso en eso y salto a un futuro.. "Sera muy feliz", "Con mucho orgullo se mostrara al mundo", "Ese es mi chico".. Ese tipo de frases pasan por mi mente. Realmente estare mas orgullosa de nosotros, de el.. De ti.

Hablemos de amor desde mi punto de vista.. 

Estas leyendo todo lo que he escrito? Llevo horas pegada al telefono para poder darte este regalo, a penas hoy he tomado agua, estoy muy concentrada.. Esto tambien forma parte de amar? Es normal que mis ojos se llenen de lagrimas de alegria al poder expresar estas palabras? Lo es?

He soñado contigo todos los días, aunque no lo diga.. Estas en mi mente las 24h del dia sin importar lo que haga.. Incluso inconscientemente te menciono frente a personas que.. Bueno, ella.. Mi madre. Pero ya no me importa como reaccione, ahora solo puedo pensar en nosotros.. Somos felices así?

Gracias por darme esa confianza, ahora puedo lanzarme al mundo incluso sin ver que hay en el camino porque se que mientras este a tu lado, estaré bien.

Faltan cinco pa' las doce...(8) 

Aqui sigo escribiendo para ti, para mi, para la vida.

Hablando de planes.. Tengo varios.. Los enumerare y junto a ti los cumplire, si deseas acompañarme..

1) Estudiar mas que antes
2) Ser mas sociable
3) Trabajar muy duro respecto a mi, aunque en empleo y eso tambien aplica pero mas calmado
4) No darle tanta importancia a las cosas que ya se que son asi (gracias)
5) Hacer muchas pulseras, artesanias para vender (te me unes?)
6) Reunir dinero como en tu casa, realmente reunir
7) Cuidar mas mi físico, me descuide un poco aunque no lo creas
8) Visitarte mas seguido
9) Mejorar en diseño (me he descuidado muchísimo) y buscar clientes
10) . . . Este ultimo realmente necesito de ti.. Solo puedo lograrlo contigo, cuando tenga las palabras exactas te lo diré..

Volvemos a la lista anterior y caemos en el numero 10.

Sabiendo como eres, seguro dijiste algo como "siempre te acompañare si tu deseas" o esas cositas..

Pero, bueno ahora si tengo las palabras, espero sean de tu agrado..

10) Iniciar el 2018 junto a ti.

Quiero seguir viéndote, sintiéndote, amándote.. Quiero seguir siendo tu Nekita, tu niña consentida, tu novia, tu amiga, tu hermana de cejas quiero seguir siendo tu pilar, tu mano derecha.. Seguir siendo tu esposa, tu Gabriela, tuya..

Quieres iniciar este 2018 conmigo y seguir de largo?

Quizás no sea físicamente como puede que si pero.. Lo harías?

Ese es mi mayor propósito para este 2018.. Por eso esta en la mejor posición, de 10 puntos..

Solo responde y yo haré lo demás, moveré mas el cielo y la tierra con mis deseos para que las cosas siempre vengan positivas y nuestra vida sea siempre armoniosa.

Sin mas que agregar a este fin de año..

TE AMO.

Desde que comenzamos a salir, incluso antes, admito que nos solía shippear demasiado con los roles.. De verdad que solo contigo me desenvolvía tan fácilmente, solo contigo disfrutaba hacerlo, siempre esperaba que despertaras para seguir hablando, roleando, hablando por teléfono, aunque claro en ese tiempo tu hablabas mas que yo.. Pero si, amaba que fuéramos tan unidos, como si nos conociéramos de años.. Rápidamente pude decir que eras mi amigo, un verdadero amigo.. Cada mínima cosa que decíamos era lo máximo para mi, tocábamos temas perfectos para nosotros, nunca nos aburrimos ni tuvimos silencios super incómodos.. Siempre todo fluyo entre nosotros.. Amaba, amo y amare que te sigas dirigiendo a mi como tu Nekita, no sabes lo feliz que fui cuando empezaste a llamarme así.. Me encanta demasiado :$ Segundos, minutos o horas, no importa cuanto habláramos, saber de ti me hacia y hace el día mi corazón sigue latiendo horriblemente cuando se e ti, pienso en ti o escucho tu nombre.. Realmente te amo demasiado bb, eres mi mas grande amor y seguirá siendo así hasta mi muerte e incluso después de ella.. Siendo tigre, mariposa, una mesa o viento, te amare...

Les gustó?  Realmente lo amé, amé esa conversación, amé todo lo que me dijo, ustedes me conocen, saben lo que soy capaz de responder a todo eso, pero si es tu primera vez leyendo todo esto, te invito a pasearte por mis demás publicaciones... Así te conoces, me conoces y vibramos en una sola conexión. Pronto les tendré otro regalo...otro pedacito de mi, del universo, de lo que habla este corazón.

Feliz 2018!